Superheroes

Ayer estuve en el cine con una amiga viendo Superman. A mi me encanta el cine y además soy fan de las pelis de superheroes.

Me encantó la pelicula, Superman es el superheroe perfecto para abusar de los efectos especiales. Las nuevas tecnologias han hecho un superman más interesante, con mejor vestuario y muy parecido al anterior fisicamente.

Pero creo que hay proceder al desglose. Lo primero es que como dicen en Mallrats solo la vagina de Wonder Woman podria aguantar la supereyaculación de Superman. La potencia de tal eyaculación mataria a cualquier hembra humana. Segundo, ¿tan facilmente se puede cruzar un extraterrestre con un humano? La proxima vez que os abduzca un ser de otro planeta no olvideis ponerle un globito. Tercero ¿tanto cambia una persona cuando se quita las gafas?

Si no has visto la pelicula casi es mejor que no leas esta parte, aunque bueno, relevante tampoco es para disfrutar de la pelicula. La conclusión que uno saca viendo la pelicula es que "Las mujeres te pueden joder la vida" o al menos hacertela peor.

Pongamos por ejemplo el Mario de Lois Lane, a ese pobre hombre le atrapa porque tiene un bombo, le obliga a volver a por Superman en mitad de una tormenta de muerte. Se le agarran cual lapillas ella y el hijo cuando Superman le sujeta solo por un brazo (creo que aqui es cuando ese pavo descubre que es primo del Hombre de Goma). Pero es que luego lleva a "su mujer" al hospital a ver a Superman y se queda en mitad de un atasco de muerte mientras la golfa de su mujer esta dandole besitos al tipo del caracol en la frente.

Secundariamente tenemos a la churri del Luthor. La pava apenas hace una cosa bien en toda la peli, es una brasas y finalmente acaba jodiendo una posible venganza del calvo.

Asi que muchachos, tened cuidado, no importa que tengas superpoderes, una mujer puede joderte en cualquier momento. El unico que está a salvo es Lobezno gracias a su regeración.

Luego quiero añadir lo mala que me aparece la actitud de Superman. Abandonar a una pava preñada y pirarse no de la ciudad... del planeta. Pero principalmente tener a su "madre adoptiva" viviendo casi en la miseria y encima joderle los sembrados.

Pondria una foto de Superman o de mi mismo, pero no, aprovecharé para poner una foto inquietante.



Este es el cartel que indica la salida de emergencia en la residencia que estuvimos la semana pasada en Zaragoza. ¿De que huye la pava de la falda? ¿Huye realmente del fuego? ¿o huye del pavo superdotado que la persigue? Es realmente inquietante. Espero que alguno de vosotros "atentos lectores" me resuelva esta duda.

Por cierto, si me dan a elegir entre ser superman o el del cartel me quedo con el del cartel claramente.

Tiguroncillos urbanos

Hoy voy a hablar de la enfermedad y la probabilidad. Vamos como en otras ocasiones a la Real Academia Española para ver a que nos enfrentamos:

tiburón.
(De or. inc.).
1. m. Pez selacio marino, del suborden de los Escuálidos, de cuerpo fusiforme y hendiduras branquiales laterales. La boca está situada en la parte inferior de la cabeza, arqueada en forma de media luna y provista de varias filas de dientes cortantes. Su tamaño varía entre cinco y nueve metros y se caracteriza por su voracidad.
2. m. Persona que adquiere de forma solapada un número suficientemente importante de acciones en un banco o sociedad mercantil para lograr cierto control sobre ellos.
3. m. Persona ambiciosa que a menudo actúa sin escrúpulos y solapadamente.


Esta claro que vamos a hablar de los ultimos y además orientados al mundo de la noche. Hay otra versión "carroñera" de estos tipos que es el "buitrecillo". Aquel que espera a la borrachera de la victima y por tanto a su merma fisica y psiquica para un ataque sin ningún tipo de escrupulos.

El Tiguroncillo urbano al contrario que el escualo ataca casi siempre en manada. Es un individuo que cree ciegamente en la probabilidad. Su pensamiento es "si le entro a cien chicas las posibilidades de que alguna quiera algo son mucho más elevadas que si me concentro en la que realmente me gusta".

Yo nunca le he entrado a una chica que no conociera en un garito. Ya sé que pensareis que no va con mi estilo absolutamente enfermo y despiadado, pero es asi. A mi personalmente me gusta una buena conversación para ver "de que va" la otra persona y creo que me costaria hablar in person con alguien completamente ajeno a mi.

Volviendo al tema, ¿que le dice uno de estos "tiguroncillos" a su victima? Eso es tema de debate. Esta el clasico "mi amigo quiere conocerte", esta es una entrada tipo quinceañero que te da un -50 a tus posibilidades de conseguir algún exito. Si bien podria funcionar si de verdad el tiguroncillo fuera alguien importante (un tipo atractivo o que se viera que esta forrado). Luego está el que llega en plan gracioso y suelta alguna frase del tipo "desde que te he visto este mundo me parece mucho mejor" (ideada por mi ahora mismo para este ejemplo). Este tiene también un buen malus. Esta información espero que las amplien mis colaboradores "Er pisha" y "Jonny" que creo que también pertenecen a este tipo de criatura, aunque con mucho más estilo claro.

Ahora bien, no pensemos que las feminas están carentes de defensa frente al ataque del "homo escualus". Creo que la frase más repetida a lo largo de la historia es "soy lesbiana". Esta información espero que nos la amplien las feminas que leen este blog.

Conste que yo no estoy en contra del "tiguroneo", supongo que es algo necesario pero lo que si creo es que es profundamente injusto que siempre sean los hombres los que tienen que jugarse el tipo en este tipo de actividades. Solo dos veces a lo largo de mi vida me han entrado pivas en un garito (aunque no me dejo ver mucho por ellos). Mientras que la tia clasica recibe más de diez "visitas" por noche.

Voy a poner una foto de Jonny fuera de su ambiente festivo, osea aqui, en el vil trabajo, donde no tiguronea, pero si que nos relata sus triunfos en las fiestas.



Aqui tenemos al mitico Jonny que es un tiguroncillo profesional. Aqui está fuera de su habitat y por eso tiene esta cara tipo Zoolander.

Cursos y excursiones

Estas son las clasicas expediciones que organiza una entidad (universidad, gimnasio, etc) para que sus alumnos visiten un lugar para practicar o culturizarse.

En ellas es donde conoces mejor a gente con la que normalmente no tienes más que un ligero contacto. Asi, una persona que parecia idiota o bien confirma que lo es o te hace cambiar de opinión. Es una convivencia, donde el viaje en si no es importante sino todo lo que no tiene nada que ver con él.

Yo este fin de semana estuve en Zaragoza y verdaderamente lo pasé en grande. Pude dejar salir toda la enfermedad que llevaba dentro contagiando a todos los de mi alrededor.

Además en los cursos siempre se conoce gente. En este caso he de decir que conocí a la Doctora Kelly (version femenina del Doctor House) y gracias a ella aprendimos muchas cosas, como por ejemplo que si te castran puedes seguir teniendo relaciones (me rio yo de las amenazas de castración). También descubrimos que si te toca en no se que puntos del cuerpo te puede "desconectar", aunque bueno, nosotros ya sabiamos que cinco cervezas te desconectan igual.

Por tanto recomiendo a mis fieles lectores que no dejen de ir a cursos y demás. Y un consejo aun mas importante, que se olviden de sus novias en el proceso, que no les va a llevar a ningún sitio.

El Vicio

Primero consultamos con los expertos en la lengua española:

vicio.
(Del lat. vitĭum).
1. m. Mala calidad, defecto o daño físico en las cosas.
2. m. Falta de rectitud o defecto moral en las acciones.
3. m. Falsedad, yerro o engaño en lo que se escribe o se propone. Vicios de obrepción y subrepción.
4. m. Hábito de obrar mal.
5. m. Defecto o exceso que como propiedad o costumbre tienen algunas personas, o que es común a una colectividad.
6. m. Gusto especial o demasiado apetito de algo, que incita a usarlo frecuentemente y con exceso.
7. m. Desviación, pandeo, alabeo que presenta una superficie apartándose de la forma que debe tener.
8. m. Lozanía y frondosidad excesivas, perjudiciales para el rendimiento de la planta. Los sembrados llevan mucho vicio.
9. m. Licencia o libertad excesiva en la crianza.
10. m. Mala costumbre que adquiere a veces un animal.
11. m. Cariño, condescendencia excesiva, mimo.
12. m. Sal. Estiércol, abono.


El diccionario parece haberse viciado con esta palabra. Asi que tendremos que proceder al desglose.

Esta claro que nosotros entendemos por vicio algo que hacemos compulsivamente, bien sea jugar a las cartas, ingerir una sustancia o insultar al vecino.

Dentro de eso yo creo que hay que dejar claro que los vicios no son malos per se. Por ejemplo, jugar a las cartas no tiene por que ser malo, a menos que te juegues todos tus bienes o aun peor, los de otro. Un caso similar encontramos en el alcohol o las drogas. Si bebemos y nos drogamos con moderación no tiene por que llegar a ser malo. Sin embargo cuando empecemos a hablar con semaforos o creamos ver a Dios tenemos que empezar a reconsiderar nuestra postura.

Luego esta lo que entendemos como "el vicio", esa palabra orientada al sexo. El clasico "eres un vicioso" que viene a ser como lo anterior, la necesidad compulsiva de tener sexo. Este vicio es el que yo recomiendo a todos y todas mis lectores. Creo que es el más saludable si las dos partes están de acuerdo. .

Yo desde aqui os quiero transmitir un mensaje "nunca abuseis de una chica que no quiere nada, hay cientos de golfas que están dispuestas y deseosas de que abuses de ellas.".

Siguiendo con el tema de los vicios nos encontramos con una cosa. Muchas veces uno piensa en abandonar un vicio y yo pregunto ¿por que? puedo entender que alguien quiera dejar de fumar, sin duda será más saludable para su bolsillo y para su salud (amén de la salud de los que le rodean). Pero no todos los vicios deben ser abandonados, ya que en muchos de ellos encontramos una gran paz como una buena partida de cartas, la ingestión de alguna bebida jugosa o una buena tarde jugando frente al ordenador.

Por tanto yo os invito a que seais unos viciosos y sobre todo a que seais unas viciosas. Seguro que otras personas os lo agradecen.



El de la foto soy yo sobre la cama de un hostal a punto de dar rienda suelta a uno de mis vicios preferidos.

El calor y el sexo

Es sabido por todo el mundo que se dejan más semillitas en invierno que en verano y la razón de esto creo que no nos pasa desapercibida a nadie.

En verano uno esta aplatanado y sudoroso todo el dia y francamente uno no tiene ganas de sudores extra.

Las mujeres en un intento de "atarnos" se exhiben más en verano lo que solo consigue que estemos aplatanados, sudorosos y cachondos, lo que no es cuerpo para el cuerpo humano.

Pero para los que tenemos espiritu olimpico esto no es un obstaculo insalvable. A pesar del verano podemos hacer un esfuerzo adicional para complacer a nuestras parejas (o persona con la que ocasionalmente se tiene sexo).

Yo voy a ofrecer unos consejos importantes para sobrellevar mejor esa actividad:
1. Tener una botellita de agua o un resfreco junto a la cama. Esto es básico, porque si no uno puede llegar a morir deshidratado tras realizar dicha actividad.
2. Follar con la cara en dirección a la ventana. Esto es recomendable, porque esas ligeras rafagas pueden ser salvadoras. Además podemos aprovechar para cerrar los ojos y pensar que estamos con una chica mejor, lo que nos ayudará a acabar antes.
3. Usar posiciones comodas. Nada de posturas extrañas que nos van minando fisicamente. Si además tu pareja no lo va a agradecer. Asi que eso que te ahorras.

Con estos sabios consejos podreis de una vida sexual saludable incluso en verano.

Mi compañero Jonny me indica (no me habia dado cuenta yo antes) que lo mejor es que en verano sea ella la que se hidrate con nuestro actimel (rico en LK6niteinmutas), obteniendo placer ambos con el minimo esfuerzo (para nosotros). A lo mejor alguna nos dice que ella no obtiene placer asi, pero ¿donde quedo eso de hacer feliz a la pareja? Pues eso.

Este no lleva foto porque estoy escribiendo desde mi puesto de trabajo. Si alguna tiene dudas de como seguir todos estos consejos tanto mi compañero Jonny como yo mismo nos ofrecemos voluntarios a indicarselo personalmente.

La Fidelidad

Es curioso, pero la Fidelidad es una cosa que realmente nos preocupa. Deberia de ser algo habitual pero no lo es en absoluto.

Volvemos a lo de siempre. Somos animales y nuestros instintos hacen que nos guste más de una persona. Por tanto, la fidelidad es una represión de nuestros instintos.

¿Por que somos fieles? Pues generalmente es un acuerdo por el cual tú no te lias con nadie para que tu novia no se lie con nadie. Por que no nos engañemos, ser piva tiene el privilegio inherente de tener mil chicos con solo chasquear los dedos o mejor aun, separar un poco las piernas.

Lo que pasa es que a veces una chica o un chico es capaz de aportarte todo lo que "necesitas" y por tanto no hay necesidad de buscar eso mismo en otro lugar (con el trabajo que además lleva).

Yo he vivido tanto la Fidelidad como la infidelidad. En la primera he disfrutado, ha sido una etapa de paz interior. Mi alma tranquila, ocupada en otros menesteres. ¿Como acabó? Pues acaba siempre con que mi pareja decide que quiere probar lo de la infidelidad o bien cambiar de pareja (que no es igual pero se parece bastate).

Yo creo que la infidelidad es mucho más costosa. Estás inquieto, tienes que inventar mentiras. Estas con tu chica y tienes ganas de estar con la otra, o al revés. Y ya cuando estás engañando a una chica con varias es aún más complicado. Y encima lo peor de todo es que con tanta chica apenas te queda tiempo para... ligar.

En definitiva, que se esta mejor siendo fiel, sobre todo porque es más comodo. Pero claro, cualquiera encuentra hoy un dia a una chica que tenga el cerebro más o menos intacto y a la que aguantar más de unas horas.



Queria poner una foto de mi amigo Robert con su novia, una chica preciosa a la que es absolutamente fiel hasta la estupidez (bueno, ella no pensara igual, claro). En cambio pongo esta del "Gatito Colega". Donde se me en una actitud amigable, abierto a compromisos.

Medidas y Equivalencias (Medios de transporte)

A pesar de existir unidades de espacio y de tiempo, nos encontramos en esta vida que no todos las entendemos de la misma manera.

Esta claro que algunos hombres no tienen claro que son treinta centimetros y que algunas mujeres no tienen demasiado claro lo que es un minuto (me remito al clasico "tardo solo un minuto cariño")

Pero vamos a lo que de verdad interesa "¿De verdad cree Gallardon que caben el mismo número de personas en cinco vagones de metro que en un autobus?" Pues la respuesta es que parece que si.

Nos encontramos con que el autobus E3 (sustituto de la linea 3 de metro) pasa cada 15 minutos (el metro lo hacia cada 3) y que en ese autobus va toda esa gente que antes iba en el metro, pero además como es gratuito se suma un montón de gente nueva. Ir en esos autobuses es el maldito infierno, yo tengo que cogerlo con la mochila y las armas del gimnasio y además de ir cual sardina en lata no se ni donde meterme.

El único punto positivo del asunto son las relaciones personales. La gente va tan apretada que tienes que restregarte con todo lo que tienes a tu alrededor. Fortuitamente he sobado más a alguna desconocida en este autobus que a algunas de mis novias. Supongo que ese es el único punto positivo.

Pero claro, los politicos importantes no van en autobus ni en metro, asi que supongo que para ellos debemos de ir muy a gusto. Me gustaria que le metieran quince personas en su coche a ver que pensaba entonces del asunto.

Y bueno, para seguir la tematica de mi blog quiero añadir una cosa ¿Os habeis fijado en la cantidad de pivones que uno encuentra en el metro? Es verdaderamente increible. Yo a veces me llego a enamorar, pero ese sentimiento suele durar unas cuantas paradas solo, porque en ciudades como Madrid puedes no volver a ver a alguien.

Ya digo, tengo el firme proposito del año que viene interactuar con esas feminas. Porque yo creo que dejamos de vivir cosas interesantes debido a lo impersonal de los medios de transporte y las grandes ciudades.



Esta foto que subo para este post, me muestra a mi con mi amigo Rolopez. Estabamos en la boda de una amiga. Pongo esta concretamente porque además de que salgo rematadamente guapo da una idea de como seria si me hubiese convertido en un empresario de éxito. Y claro, si asi fuera tendria pasta y no tendria que coger el puto E3!!!

Sospechas

Pues si, he estado meditandolo durante unos segundos y finalmente he decidido que voy a hacer publicas en este blog unas sospechas que tengo desde hace varios años. Si veis que no publico nada más en los proximos dias avisad a la policia porque eso querrá decir que me han hecho desaparecer para que no destape la verdad. Aunque francamente, es posible que la policia también esté en el ajo.

A algunos lo que voy a decir les abrirá los ojos y dirán "Esto lo explica todo", asi que sin más preambulo os hago participes de mis sospechas... "En Galicia se hacen experimentos geneticos con seres humanos".

Si, como lo ois, ultimamente me he dado cuenta del gran número de "pivones" que hay en tierras gallegas. Es escandoloso, hay unas feminas allí que quitan el hipo. Creo que el gobierno español en colaboración con la Xunta de Galicia han desarrollado un proyecto cientifico conocido con el nombre clave de "Meiga Ameiga" (que viene a significar Bruja Amiga) con el fin de desarrollar un grupo de superhembras geneticamente perfectas que luego distribuirán por el resto de la Peninsula con el objetivo prioritario de acabar con el aumento creciente de la homosexualidad en España.

Algunos de ustedes pensarán que por que solo en la Peninsula y no se envia ninguna a Ceuta y Melilla y el motivo es sencillo. Si los del otro lado de la frontera vieran esas churris en territorio español el intento de salta la verja fronteriza se multiplicaria en un 200%

Ahora empiezan a surgir las dudas en vuestros cerebros, si esto es asi ¿por que nadie se ha dado cuenta? ¿por que no ha salido a la luz? Pues es sencillo, los gallegos son unos mataos zocochones con costumbres casi prehistoricas y los que han conseguido hacerse con una de estas megahembras las tienen retenidas en secreto en sus cuevas.

Además añadire que las gallegas con las que he estado eran autenticas maquinas sexuales por lo que no descarto que reciban algún tipo de entrenamiento especifico además de su superapariencia.



Bueno, subiré esta foto en plan fiestero empastillado para que a los de la Xunta les sea más dificil identificarme y asi poder seguir desvelando secretos de este tipo.